surrounded by lack of love never being enough to be loved
Eu acho que eu fui correspondida uma vez na vida, mas ainda assim tenho minhas dúvidas. Ele (F) dizia que eu era incrível, mas foi embora por medo de me machucar. Nuca vou saber se eu realmente fui o suficiente para ele. Eu amei muito e ele também me deu o mundo e me fez muito feliz, mas não sei se ele realmente sentia isso.
Logo chegou outro que parecia ser o meu salvador de toda a bagunça em que eu estava, mas desde o inicio ele não parecia estar encantado com meus sentimentos por ele, fiz poemas e mostrei para ele o mundo, mas nada era bom o suficiente. Eu nunca senti por ele aquele mesmo sentimento intenso pelo qual eu sentia com o F. Nunca mais havia achado esse sentimento e estava ciente que nunca mais iria encontrar alguém como o F.
Perdi 3 anos da minha vida tentando estar com alguém que não tinha coragem de dizer "eu quero terminar, eu nunca gostei de você", porque ele nunca gostou mesmo. Eu fiquei com tanto medo de ficar sozinha que deixei ele desvalidar meu sofrimento, me fazer pequena e me fazer acreditar que nunca mais eu poderia sentir o amor de verdade. Aquele amor que eu senti com o F.
Estragou minha viagem dizendo que não queria mais nada comigo, que não queria estar preso e que a gente era uma merda juntos. Me trocou por outra menina e disse que ela era melhor que eu, que conversava mais. Me disse que eu tinha que melhorar muito ainda. Eu nunca era o suficiente para ele. Eu nunca fui.
Finalmente sai disso e encontrei finalmente aquele sentimento de gostar de verdade de alguém novamente. Senti isso com o A. O que eu não havia sentido por anos com mais ninguém além do F. Eu senti com o A. E eu tive esperança de novo, mas ele só estava me enrolando e me deixando de segunda opção caso a ex não quisesse voltar com ele. Ele me disse que eu era incrível e que não entendia como uma menina bonitinha e interessante como eu estava gostando dele. Mas eu via que ele sofria tanto pela tal da ex que eu resolvi ir embora. SEMPRE ASSIM! um buraco e uma falta enorme de amor para com a minha pessoa. Ninguém fica. Parece que eu nunca sou o suficiente para ser amada. Eu realmente me sinto muito rejeitada e dessa ultima vez com o A. Eu me senti a menina mais insuficiente do mundo e me senti usada por ser a segunda opção.
Doeu muito, porque eu gostei muito dele e as imagens dos olhos dele e do sorriso dele ainda ficam em minha mente. Mas pra ele eu fui um nada, porque a ex é tudo pra ele. E eu não posso competir com ela. Afinal eles ficaram 2 anos juntos. E eu me sinto cada vez mais um lixo. Me sinto pequena e nunca capaz de ser apreciada. Eu lembro do beijo e lembro da risada do A. e eu fico extremamente triste, porque eu gostei tanto desse menino e eu queria tanto ficar com ele, mas ele não vai ficar. E eu tive que ir embora pra não jogar fora o amor próprio que eu tinha sobre mim.
E com tantos descasos e falta de importância sobre mim, eu fico cada vez mais presa nas memórias do passado, quando as pessoas me usaram e descartaram e fizeram de mim um nada na vida deles. Sinto como se ninguém se importasse o suficiente comigo.
E aparece alguém que me trata de um jeito tão bom eu não sei mais como reagir, porque eu só conheço o desafeto e a rejeição. Navego em traumas e não sei se algum dia eu voltarei a sorrir verdadeiramente como antes.
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A escrita me faz querer arrancar todos os pedaços que restaram de mim e joga-los para fora. Eu não consigo mais viver como um ser quebrado. Tristeza e azul nos meus olhos. Nada mais.
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